مهازل الانفصال

ما بعد الانفصال

سيكون ذلك موضوعى الاول بعد غياب عن مدونتى العزيزة

وسعدت اننى سأنشر فيها موضوعاً فيا نظر الكثير غريب

يدور في ذهنى اى زفاف وكيف كان العروسان سعداء بأتمام الزواج

والحلم الوردى بالاستقرار والموده وكيف كانا عي وفاق في كل شيء

حتى أبسط الاشياء ولم يتزوجوا كما يقال بزفه خناقات

بل تزوجوا عن محبه والفه وتراحم فيما بينهما

وتمر الايام ويكتشف الانسان عيوب الاخر بعدسة مكبرة

ويحدث الاتى أما ان يحاول النظر ايضاً الي المميزات او يقرر الانفصال

وكعادة شعبنا الحبيب سؤاء من الجنسين الرجل او المرأه

فنجد المرأه المصريه تقول والله لشحططه في محاكم الاسرة

والله لامنعه من انه يشوف عياله والله لاخد منه الشقه والعفش والنفق و... الخ

ونجد الرجل يقول والله محديها حاجه واخد منها العيال واحرق قلبها

وأطلبها في بيت الطاعه وخليها تبوس التراب اللي حمشي عليه وو.. الخ

لما يحــدث هــــذا

لما نجد أنفسنا بعد المحبه والترابط أعداء

لما لا نحافظ علي ذكريات جميله كانت فيما بيننا ونحترمها

ومعها نحترم الطرف الاخر دون تلك الصورة السيئه

لما لا نقدم صوره اكثر تحضراً ونظل أصدقاء

بدلاً من تشتت الاولاد بين الاب والام

بدلا من تشتت شخصياتنا نحن

كم أتمنى ان أري تلك الصورة حقاً تطبق في مجتمعنا

للموت معنى أخر

بالأمس أحسست بلحظة عجز ..!!

أجل عجز معنويّ ،، نفسيّ ..

فما بين غمضة عين وإلتفاتتها اجتاحتني الهموم وداهمتني الأحزان

حتّى خِلتُني فقدتُ عزيزاً ..؟؟!

قرّرت البُعد عن كُلّ مايُشغِل حواسِّي ..

فقدت شعرت بأنها في حاجة للتركيز أكثر مِنْ أيّ وقتٍ مضى .

.

أغلقت جهاز الحاسِبُ خاصّتي ،، ووالذي نفسي بيده إن قرار بُعدي عنكم وإن كان للحظات

فهو أشبه بحكمي على قلبي بالإعدام وتعزيراً

أردتُ أن أنام ، ولا نوم

أشغلت نفسي بعض أمور المنزل

أمسكت هاتفي النقّال شكوت إلى من يحتلُّ مكانة من قلبي ضيقةٌ تُرهِقُني وعبرة تخنقني ،،

ولا راحـة ،،

أغمضتُ جفناي علّ النّوم الذي أحسبني أحد أعدائه

يجعلني صديقته الودودة هذه الليلة فحسب

لكن هيهات ..

أغمضتُ عيناي بهدوء لأستعيد ذكرياتٍ مضت على أمل أن يغتال النوم صحوتي ،،

شعرت بالراحة قليلاً ثم ارتحلت لما قبل عام

لا أعلمُ لِم هذا التوقيت بالضبط لكِنها صور مرت أمام ناظرى

فابتسمت وتذكّرت كلمات له ، تذكرت عندما أوقفه شمساوى وردوده التى اضحكتنا

وتذكرت أول تعليق كتب ببروفايلي وكان (يغتت) بيه علي أسمى

وبكيت دونما شعور ....

(قُلْ إِنَّ الْمَوْتَ الَّذِي تَفِرُّونَ مِنْهُ فَإِنَّهُ مُلاقِيكُمْ ثُمَّ تُرَدُّونَ

إِلَى عَالِمِ الْغَيْبِ وَالشَّهَادَةِ فَيُنَبِّئُكُمْ بِمَا كُنْتُمْ تَعْمَلُونَ ) ).

وللفقد معنى آخرُ يا أدم

للّهِ درُّكِ ما أعظم صبرُك

ِ

اللهم اجعل الجنّة مثواه

وكان لي هُنا وقفة مُصارحة ومُحاسبة لنفسي ، لأُهذِّبُها وأسدِّدُها ما أستطعت

تأملت حاله

ماذا لو كُنت مكانه

يالهف نفسي ماذا أعددت ؟؟!

ماذا قدّمت ؟؟!

زجرتُني :

ابحثي في أرشيف أيامُكِ علّكِ تستطيعين الإجابة عن السوال ؟؟!

وهنا كانت لحظة العجز ..

عاودت التأمّل في حالِهما ،،

وتساءلت ،،كيفَ قُبِضت رواحَهُ ؟؟! أنطق الشهادة أم لم يُسعفه ملك الموت ؟؟!

كيف لي بحالِه وقد فارقت الروح منهم الجسد

أجساد مُمدّة ، أبصار شاخِصة

كان معنا ورحل

فهذه مآثِرهُ لازالت تحكي ملامحهُ

أصبح شيئاً من الماضي

تبادر حينها إلى ذهني سؤال قد لا أجدُ له إجابة ،،

كيف حالُه وقت طلوع الروح ؟؟

هل شعر بما حوله من بكاءٍ وعويل ؟؟

هل شعر بمن غسِّله ؟؟

هل شعر يمن كفّنه ؟؟

ومن على لأكتاف حملهُ

هل شعر بفرقة الأهل والأحباب ؟؟!

والسؤال الذي خارت عندهُ قواي ،،

كيف حاله في قبرِه،،

أهي روضة من رياض الجنّة أم حُفرة من حُفر النّار ؟؟

(كُلُّ نَفْسٍ ذَائِقَةُ الْمَوْتِ وَإِنَّمَا تُوَفَّوْنَ أُجُورَكُمْ يَوْمَ الْقِيَامَةِ فَمَنْ زُحْزِحَ عَنِ النَّارِ

وَأُدْخِلَ الْجَنَّةَ فَقَدْ فَازَ وَمَا الْحَيَاةُ الدُّنْيَا إِلَّا مَتَاعُ الْغُرُور(.

" وللفقد معنى آخرُ يا صغيرتي "

صورة طالما احتفظتُ بها ، فقد أخذت من النفس مأخذاً عظيما ،،

آهٍ ياصغريتي ،،

ياتُري من الذي في القبر ؟

أهو والِدُكِ ؟ أم والِدَتُكِ ؟؟

كلاهُما فقد ، وفقدَهُما غصّة

أيا نفسُ ويحَكِ ،،

طفلة جعلت من القبر مُتنفّس حنين وأشواق

لأنها تعلمُ أن أهل القبور كانوا في يومٍ من الأيام معنا وبيننا ثمّ رحلوا ..

فقدكِ صغيرتي موجِع ، مؤلِم

فانطوائكِ على نفسكِ ودموعكِ ماهي إلا يقين بعدم العودة ؟؟!

أفلا نتعلّم من هذه الصغيرة معنى الفقد ؟؟!

الفقد ، هو الرحيل الأبدي دونما عودة *

فما هو بربِّكُم زادُنا ؟؟!

السفر بعيـد ، بعيـد كثيراً ..

إلهي لست للفردوس أهلا ولا أقوى على نار الجحيم

فهب لي توبة واغفر ذنوبي فإنك غافر الذنب العظيم

!! مع كامل إحترامى

عمرك حسيت أنك عايز تقول لحد بلا نيله

أمبارح أثناء صلاه الجمعة قعدت في البلكونه

وجت في بالي كلمه بلا نيله ولو بأيدي أقولها لحد؟

حقولها لمين؟

مين من الشخصيات اللي عرفتهم في حياتى وأحب اقولها لهم كل ثقه ومن كل قلبي؟

لقيت نصهم تقريباً معرفه منتدى:huh:

والنص التانى اصحابي بس ما زالوا في مرحله مراهقه متاخره

لكن انا لما لقيت كدا زعلت لانو مش دى شخصياتهم الحقيقه

اتمنيت انو أقدر أساعدهم بجد ودايما بحاول علي قد ما اقدر

لكن في الاخير كالعاده لازم يحصل مشاكل

انا بتكلم من وجهه نظرى بمنطلق الخوف عليهم

وهما بيتكلموا من وجهه نظر حبهم وارتباطهم للاشياء دى

بالتالي الافكار تتحول تدريجياً الي معتقدات من حق صاحبها الدفاع باستماته عنها

وبالتالي لا نقاش مع أشخاص لا يريدون حتى مجرد التفكير في كلامى

أذن بلا نيــــــــــــــــــله من أعماق أعماق قلبي

وداعاً

لا أدرى عن ماذا أكتب

فكلماتي تقتلني وتقتل من حولي

كلما أخذت بالرد اشعر بان السيوف في انتظاري لمعاقبتي

كان بالنسبة لي عالم كبير وضخم

لا استطيع أن أتجاهل انني أعطيته جزء كبير من حياتي

ومن خلاله أعطيت عمري لأحد أفراده

ولكنني سأمت منه ومن عالمه البغيض

اشعر انه وهم بالنسبة لي وقد أضاع من وقتي الكثير

أفراده من خلاله أحببتهم جدا واحترمتهم

حاولنا التقرب لبعضنا ومنهم من صارت أختا لي ومنهم من صار أخا لي

ولكن علي فجاه حدث انهيار

انهيار لتلك الصداقات لتحل مكانها تصرفات عدوانيه

كم أنا حزينة ولا استطيع البوح بذلك لأحد من ذلك العالم

فكبريائي يمنعني حتى أن أعاتبهم

كم أتمنى أن ارحل بعيدا عنهم اليوم قبل غد

فانا لن أتحمل مزيدا من تلك التصرفات

لن أتحمل مزيدا من تشويه صورهم بايديهم

ولكن قبل أن ارحل عنهم أحب أن أقدم لهم ورده احترام

فما زالت مكانتهم عندي كما هي

وعلي الرغم من ذلك فانا راحلة

قيود

أري الأحزان علي بابي تدق

أكان خطئي أم خطأ بمن وثقت

يقتلني وثاقي وأحاول أن أتحرر منه

كم خشيت أن يحدث هذا وأن أكون للحظه ضعيفة

أحاول التأقلم مع المستقبل ولا أجد سوي عنائي

وكلما أفكر أتساءل لما هذا الوهن

كم تمنيت أن أعود لذاتي وكبريائي

ومازالت أشعر بالأحزان تطوقني

أشعر بداخلي ثوره كبيره

كلما تكلمت أشعر بالرهبة من الخطأ

وحينما أتكلم تفهم كلماتي خطأ

لأول مره اشعر بأني أريد الهرب بعيدا

سرحت بخاطري إلي أين سأهرب

أين المكان الذي ينعدم البشر منه

أتمنى أن أبتعد تماما

وأتمنى من كثره الأحزان آلا أملل

فبالأخير أنا التي فتحت الأبواب لتلك التجربة

يارب برحمتك أستغيث

adieu mon pére

علمتُ أنه

ذهب ولن يعـود

ذهب بلآ رجـوع

ذهب دونَ أن وداع

ذهب ليلقى مصيره

ذهب إلى عالمٍ آخـر

سأفتقد رؤيته في الشرفه

يتطلع علي الناس السائره بشارعنا

سأفتقد رؤيه وجهه البشوش

مات الكثيرون وكنت أستعجب لما يبكون

رايت جدى يخرج ن بيتنا ولكن لم أستطع البكاء

ولكن هل لم استطع أم لم أكن أريد؟؟!!

واليوم رايت أبي يخرج أيضا ولكن أقتنعت انه حان وقت تعليمى

ان اتعلم درس بالموت

ما زلت أنتظر رؤيتك في الشرفه و وجهك الضاحك

ما زالت في الانتظار